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Mãe Mentirosa
— Mãe tu mentiste-me!!
— O quê?
— Mentiste. Disseste que o meu irmãozinho era um anjo!!!
— E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe para nós.
— Não é nada. Eu atirei-o pela janela e ele nem sequer voou…
— O quê?
— Mentiste. Disseste que o meu irmãozinho era um anjo!!!
— E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe para nós.
— Não é nada. Eu atirei-o pela janela e ele nem sequer voou…
Marcelo e o Miudo
O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.
O lugar a seu lado estava ocupado por um miúdo de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o rapaz abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O miúdo fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho?
O miúdo suspirou e replicou:
- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.
- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - disse o professor.
- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...
E o miúdo concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma???
O lugar a seu lado estava ocupado por um miúdo de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o rapaz abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O miúdo fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho?
O miúdo suspirou e replicou:
- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.
- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - disse o professor.
- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...
E o miúdo concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma???
O animal de estimação
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se
tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para
colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia
seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
-*EI, Ó SURDA*!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?*
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
-*FFFOOOODDDDDDAAAAA-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!!
*ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!*
tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para
colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia
seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
-*EI, Ó SURDA*!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?*
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
-*FFFOOOODDDDDDAAAAA-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!!
*ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!*
Alguns mereciam...
Vai um homem conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia:
- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como temos o aparelho avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou não... o senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes a virem de frente para si. Que é que você pensa que são essas luzes?
- Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que marca? Mercedes, BMW, SEAT,...
- Como é que eu hei-de saber?
- Começámos mal. Parece que o senhor não vai passar a prova. Pergunta seguinte: você vai na estrada e vê uma luz vindo de frente para si. O que é essa luz?
- Uma mota.
- Sim, mas que mota? Kawasaki, Suzuki, Yamaha,...
- Mas como é que quer que eu saiba?
- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.
O homem, já muito chateado, diz ao polícia:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Sim, faça-a.
- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, minisaia, um grande decote e a rodar a bolsinha. O que será?
- O que é que há-de ser? Uma put*!...
- Sim, mas que put*? A sua mãe, a sua irmã, a sua prima,...
- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como temos o aparelho avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou não... o senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes a virem de frente para si. Que é que você pensa que são essas luzes?
- Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que marca? Mercedes, BMW, SEAT,...
- Como é que eu hei-de saber?
- Começámos mal. Parece que o senhor não vai passar a prova. Pergunta seguinte: você vai na estrada e vê uma luz vindo de frente para si. O que é essa luz?
- Uma mota.
- Sim, mas que mota? Kawasaki, Suzuki, Yamaha,...
- Mas como é que quer que eu saiba?
- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.
O homem, já muito chateado, diz ao polícia:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Sim, faça-a.
- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, minisaia, um grande decote e a rodar a bolsinha. O que será?
- O que é que há-de ser? Uma put*!...
- Sim, mas que put*? A sua mãe, a sua irmã, a sua prima,...
A bicicleta do Sr. Padre
Numa cidade do interior dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
- Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
- Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!
Reprografia e cenas em geral
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:
Caros colegas:
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Percebem agora a grave situação do nosso colega???
Caros colegas:
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!
- João!... dá-me duas, rapidinho!
- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
Percebem agora a grave situação do nosso colega???
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